PART TWO

EL RUGIDO DEL RATON VA AL BANCO. II PARTE

Altísimos panas:

Luego de 72 horas de preparación y expectativa, acudí ayer al Banco Provincial de mis tormentos. Tal y como lo tenía cuidadosamente previsto me presenté en la plaza La Moneda a las 7:21 am para hacer la cola de la cola, multiplicada por dos. Aclaro esto último: en vista de la posibilidad de que mi renovada tarjeta de débito no estuviera lista para la entrega, me llevé la libreta en caso de tener que recurrir al retiro por taquilla, lo cual me hizo hacer 2 colas:la de atención al cliente y la de operaciones por taquilla (por sia). La primera la hice de cuerpo presente, y la segunda la hice con la mirada fija en el puesto virtual que me tocaba detrás de una señora de franela roja. Debo decir que a esa hora ya habían 78 personas entre las 2 colas.

Como parte de mi preparación para una nueva jornada Provincial , desayuné muy bien en mi casa y metí en mi morral un sleeping bag, un termito de café y un maravilloso libro que estoy leyendo con calma desde hace tiempo: El Zen, descubra un arte para vivir con plenitud, de Robert Linssen. Como la placita es de lo mas grata a esa hora el ambiente se me presentaba para entablar conversación con mis compañeros de cola. Era muy temprano para ponerse a hablar mal del gobierno (tema mas apropiado para las eternas colas de adentro) así que me puse a hablar con el que estaba detrás de mi, un tipo con cara de empleado público, acerca de lo afortunados que éramos de estar en una cola cortica si se comparaba con el colón del BANFOANDES que está a la vuelta de la esquina, la cual llegaba hasta la entrada del estacionamiento del Príncipe.También hablamos de la regaladera de plata y del parasitismo

Como a las 7:35 am cambiamos a lo caro que se pusieron los carros y lo de, de nuevo afortunados, que somos al haber podido comprar uno el año pasado y estar pagando unos giritos iguales a una quincena de nuestro trabajo, y nos compadecimos de los pobres que se les ocurrió comprar un camionetón este año y están ahorcados con unos giros carísimos. Ser pobre tiene sus ventajas....A las 8:02 am llegaron 2 señoras sus respectivos niños entre 7 y 9 años. A la conversación de integraron 2 compañeros de cola, uno taxista y el otro de ocupación u oficio indefinido, y sin darnos cuenta, sin intención alguna, salió espontáneamente a la palestra un tema relacionado con el género hablar mal del gobierno. El primer punto tratado fue el de la inseguridad, específicamente el de los atracos a los clientes del banco que salen con efectivo en plena plaza, en los tarjeteros que se la pasan en los telecajeros que están al lado de la puerta de la agencia y el de las plomazones que se arman en los bancos de las Trinitarias y el Sambil. El segundo, la arrechera que da la regaladera de plata a otros países y uno aquí pasando aceite. Y cuando el tercer tema asomaba como hacia el del maletín con los 800.000$, el vigilante abrió la puerta y llenos de esperanzas y alegría entramos a la agencia.

Adentro, el mismo tierrero y canales de ganado, cero sillas para los clientes, mucho menos números. Me coloqué en la cola de atención al cliente y dejé reservado el puesto en la de taquilla. Tenía exactamente 12 por delante en la primera y 66 en la segunda. Esa cuenta me generó algo de ansiedad por lo que hice uso del material de damnificada que llevaba en mi morral: saqué los lentes, me los puse y tomé el libro de Zen anteriormente mencionado, y al abrirlo el capítulo que me tocaba leer fué: El Nirvana o Satori. Su lectura, aunque difícil y densa como todo el libro, me resultó de lo mas placentera, tanto así que sin darme cuenta, luego de haber leído allí parada (esta vez no me senté en el suelo) las primeras 48 páginas del capítulo, me sorprendió una voz que casi venía del Nirvana que dijo escuetamente: "el siguiente !". Otra voz que venía de atrás me dijo en tono muy cordial: "señora, le toca". Aaaahhhhhh! increíble lo que puede hacer una lectura sobre el Zen. Se lo recomiendo altamente en casos como este, también cuando vayan a un Registro o Notaría y luego de perder media mañana le dicen que tiene que ir a cancelar una suma equis en BANFOANDES o el INDUSTRIAL porque desde hace poco ya no se cancela en esas oficinas ni mucho menos han instalado taquillas de pago en las mismas; igualmente si van a presentación en el Circuito Judicial Penal por alguna medida que tengan, o a sacar el pasaporte o la licencia de conducir (el sistema siempre está malo). En el sector privado, si van a un internista, oftalmólogo, pediatra o tienen que esperar la clave del seguro para ser atendidos en emergencia.

Volviendo a lo que nos ocupa, fuí atendida muy amablemente por una empleada que no paraba de hablar con la companera de al lado, y para mi sorpresa, la tipa vio en la computadora que mi tarjeta si había llegado. Me embargó una inmensa alegría y esperé que abrieran el sobre para asegurarme de que era verdad. Ciertamente así fue y rápidamente la activaron y me dieron las instrucciones para ponerle mi clave secreta en el telecajero de al lado.

Salí levitanto de lo mas feliz y me coloqué en el colón del cajero automático, con una pepa de sol. Para variar, de los 3 aparatos sólo estaba funcionando uno por lo que la cola se me hizo algo aproximado a lo insoportable, el sudor me corría por la frente y demás partes del cuerpo, y había tanta luz que no era prudente ponerme a leer por aquello de la jaqueca. También como de costumbre, estaba una señora joven con un niño pequeño de brazos, y el pobre bebé estaba a punto de amotinamiento. Un ninito mas grande, como de unos 7, se chuqueba en la baranda con una destreza digna del Cirque du Soleil, y ese sí que no tenía cara de motín. El padre, fine thanks.

Luego de mi estadía en el horno microondas pasé al cajero e hice mi operación. Consulté mi saldo y vi que me habían descontado la mitad para la tarjeta de crédito. En medio de todo, me consideré afortunada por poder retirar 20 BsF para gastármelo en unas galletas y un café en San Felipe.

El tiempo total de las operaciones hechas en el Provincial fue de 1h 50min adentro (con Zen incluido), y en la plaza 1h 10 min, para un acumulado de 3 horas.

Qué tal?. Con la del viernes, la operación de renovación de tarjeta de débito me tomó 6h 15 min de cola.

Le sugiero a todas las víctimas del Provincial llevarse un buen material de lectura que los ponga en sintonía con la autoestima y la espiritualidad. A tal efecto recomiendo libros de autoayuda y crecimiento personal, la Biblia, filosofías y religiones orientales, y muy especialmente de mantras.

También le sugiero, mas bien exijo, al BBVA Banco Provincial inviertan los recursos que tienen, o sea, nuestro dinero, en mejorar la atención al cliente. Plata tienen de sobra para hacerlo, pues el segundo trimestre de este ano fue el banco con mas ganancias, incluso por encima de Banesco (que ya es mucho decir) y Venezuela.



Terminé la odisea, me monté en mi carrito (que es del banco Provincial...), puse a Aretha Franklin a todo volumen y me vacilé a rri es pií ci ti.....just a little bit. Respect.

Rumbo San Felipe city......me esperaba la cola por el accidente del camión que derramó ácido y yo inocente de lo que me esperaba.......

TIPS

BIPOLAR

EL RUGIDO DEL RATON VA AL BANCO

UNA MAÑANA MAS EN EL PROVINCIAL.

El Rugido del Ratón, con su reportera estrella (da) Juana Inés Chiossone, nos retransmite el siguiente informe:
" El pasado viernes me ví en la muy penosa obligación de acudir al Provincial del Príncipe, pues el día anterior pasé una pena en El Granero cuando fuí a comprar perrarina y, al salirme en el baucher el mensaje tarjeta inexistente, me di cuenta de que el problema radicaba en que la misma estaba vencida. Saqué fiados 4 kilos y me preparé mentalmente durante lo que restaba de tarde y noche para no ser dominada al día siguiente por el imperioso deseo de matar gente en la agencia bancaria.
Muy temprano me presenté en la Plaza La Moneda a hacer la cola de la cola para entrar al banco a las 8:30. Cuando abrieron las puertas los coleros (dícese de los que hacen colas) ingresamos rápida pero ordenadamente, y al colocarme en el canal de ganado de atención al cliente ya tenía 16 por delante. En los corrales de esa dependencia sólo estaban trabajando 2 empleadas (a esa hora con muy buena cara). Pregunté adónde se agarraban los números y otro colero me contestó que eso no existía. Ni modo, me tocaba calarme el suplicio y perder la mañana completa, inmóvil en el corralón.

Oops, sorry, apreté el botón que no era.....Haganse cuenta que es una cadena...ñññññññ

Continua...:

Pasaron los 2 primeros de la fila y luego de eso pasaron 33 minutos sin avanzar la cola. La cuenta me daba que a razón de 2 clientes por cada media hora, vendría pasando a ser atendida en 3 horas y media. Not bad para el Provincial. A los 52 minutos de estar de pié me comenzaron a doler los pies y la espalda, y decidí tomar asiento en el suelo, a un lado de la cola y cerca de la puerta, y vacilarme desde allí con excelente panorámica a todos los pobres seres que hacían las interminables e inmóviles colas típicas del susodicho. Había de todo, jubilados, tercera edad, empleados de la gobernación, trabajadores de educación, policías (se coleaban hechos los p....piiiii conatel), en fin, full empleados públicos mal pagados y uno que otro con pinta de platica. Por supuesto no puedo obviar los infaltables niños entre 3 y 6 años que corren, patinan con los malditos zapatos de rueditas, se arrastran por el suelo, lloran, hacen pataletas y se fastidian (ellos y a los demas), con sus consabidas madres pertenecientes a la especie no parking ball at all.

La planta física del banco estaba caótica pues estaba en remodelación, así que den rienda suelta a su imaginación........Me puse a conversar con el vigilante (sin abandonar el suelo) y resulta que el tipo sabía que yo era ciclista y que había salido en la prensa...Guauuuu, fans por todos lados....Hablandito y hablandito paja en una de esas caímos en el tema de que todos los que estábamos allí éramos unos pelabo.....piiiiiii conatel), y el me lo probó con numeritos diciéndome que el electricista que trabajaba en la obra de remodelación de la agencia ganaba 900.000 bolívares viejos por semana. En ese momento me sentí super atraída al suelo por un repentino aumento de la fuerza de gravedad, al mismo tiempo de que la superficie sobre la cual apoyaba mis posaderas se hacía mas dura y molesta. Para hacer mas blanda mi estadía en ese bajo lugar me puse a contar el número de personas que en 10 minutos entraban o salían por la puerta y tenían el detalle de sostenerla y no tirársela en la cara a los que venían detrás. No para mi sorpresa el ejercicio me resultó en que de 32 personas, 28 le tiraron la puerta a los demás, para un nada sorprendente de 88% de maleducados y un 12% de gente. Amplié el rango de mi investigación a discriminar por género y en otros 10 minutos, el 72,3% de los hombres le tiraron la puerta a los demás y el 81,73% de las mujeres ídem.

En medio de la multitud en los canales de ganado, me llamó la atención una niñita como de 3 o 4 años, vestidita de verde manzana, que ocupaba su tiempo en corretear entre el ganado, caerse y arrastrarse por el suelo. Estaba como un limpión y aparentemente había acudido sola al banco. Tenía moquito por la nariz con cara de gripecita...Me pareció que dada la ausencia de representante la niña mas bien era de lo mejor portada.

Ya había transcurrido 1 hora 10 min y había avanzado (mi puesto porque yo seguía en el suelo) hasta el lugar # 11, y con ese muy alentador panorama me animé a pararme y estirar las piernas. Asomé mis narices al exterior y sentí pena por los que estaban en el colón del telecajero. Preferí el aire acondicionado a 30 grados del interior y me puse a hacer lo que un poco de gente hacía en las colas: jurungar el celular y mandar mensajitos de textos a todos los panas del directorio. Pasé sólo 11 min en ese plan porque en realidad odio los celulares, y preferí caminar un poco hacia las otras colas a ver caras...La cola de los jubilados daba casi a la entrada y me dió arrechera ver a aquellos compatriotas pasar por semejante humillación, la cola de la terera edad caminaba un poco menos lenta, la del resto del vulgo salía hasta las afueras y no soñaba con moverse a mas de 1 cliente cada 5,8 min.

La cola mía no se movía mucho y me cansó seguir llevando los tiempos parciales de avance. Me volví a sentar en el suelo, al lado de mi canal, y me puse a analizar a los coleros en base a su body language. Les recomiendo altamente este pasatiempo, es de lo mas fascinante, (fascinannnte como diría el senor Spock). Me llamaron la atención 2 personajes: uno, una señora treintona corta, vestida correctamente de pantalón y franela azules, que no despegaba su mirada del maldito celular. Creo que tenía el plan de mensajes ilimitados. La niñita de verde, que a cada ratico se daba un platanazo en el suelo, le llegaba cada cierto tiempo a la señora y le decía "mamá", y la tipa ni pendiente.....(se delató: era la madre de la criatura). El antiparabolismo de la mujer me empezó a sacar la piedra y cambié de canal.

Luego, me llamó la atención un tipo blanco, como de 1,73 mt, complexión papiada, franelita roja de marca, por fuera y bien pegadita (para lucir la papa), candadito muy bien cuidado, perfumadito, de lo mas impecable. Pantallero para mi gusto. Mi detallada observación divisó sobresaliendo por debajo de la franela un cañón de revólver .38, de 5 o 6 tiros, cromado, cañón corto. Mi archivo de arquetipos no me dió la ubicación del hombre en oficio policial y comenzó a invadirme la paranoia...que si era un choro, que si iba a robar el banco, que si afuera y en las otras colas estaban los compinches...bueno, en fin...Hice el scanning para ubicar al vigilante pana, aún a sabiendas de que lo podían jo....piiii conatel dada la cara de inexperto que tenía. Para mi alivio el scan fué negativo, y esperando lo inevitable (no me iba a ir y perder la cola) el quieto, la plomazón y demas escenas, entró a la empolvada agencia un policía de la brigada motorizada. Hecha la tonta, me levanté lentamente, caminé ídem hacia donde estaba el tipo de la ley y le hablé con mucho disimulo, casi como ventrílocuo, y le informé de la situación, con la observación de que no me parecía fuese funcionario. Muy profesionalmente (dizque) el motorizado sin moto le dió como una vueltica al de rojo, y cuando regresó a donde yo estaba me hizo una muy disimulada seña de yes con la cabeza. No me comí el cuento porque para mi el tipo de la cola no era funcionario, no por lo arregladito que estaba sino porque ellos casi nunca portan .38 cañón corto. Para mí que era un tipo y nada mas......

Decidí no mirar mas al que te conté no fuera a ser que mirara que yo lo estaba mirando, y me dirigí a ubicar mi puesto en el canal, siendo mi sorpresa que estaba de 4ta. Ya era tiempo de pararme, ir a la fila de la cámara de gas y esperar mi turno que ya casi casi llegaba (sólo 3 por delante). Delante de mí había un señor autista y con cara de perro, detrás una chama con cara del este con una franela de la gobernación, luego 2 docentes y después el hombre del revólver. La cola no se movió como en una semana, pero por salía, me puse a conversar con las 3 mujeres y el tema que puse fué uno de mis favoritos y adecuados para las colas de banco: hablar mal del gobierno. Enseguida las 2 docentes brincaron al ruedo y despotricaron de lo lindo, desde la corrupción hasta el abuso de poder y los pasivos laborales. El que estaba detrás del hombre del revólver se asomó por encima del hombro del tipo, casi como un chamito, y aunque no habló puso una cara de felicidad pocas veces vista por esta servidora. La mujer blanquita ella con la franela de la gobernación estaba muda y con un pico de 3 metros. La escena y el guión me producían un estado de hiperplacer, tanto, que no me dí cuenta que esperé 45 minutos para quedar se segunda. La niñita de verde, entre carreras y platanazos, caminaba por el frente de su madre, quien ni pendiente, agarrándose la totonita en una forma típica de estar aguantando que jo......piiiii conatel las ganas de orinar. Comento con las dos profesoras escuálidas mi impresión de que la niña tiene ganas de hacer pipi y las tipas no me creyeron mucho. No pasaron ni 3 minutos cuando se oyó un grito de reprimenda, algo así como: "Yuekilis del Carmen, te orinaste!!!!!!!!!". La escena me conmovió profundamente pues la niñita, of course not guilty at all, puso aquella cara de super guilty y se fué para un rincón con una cara de pena y terror. La madre, quien al fin había levantado la cara del monitor del c......piiiii conatel celular se quedó viendo el charco de orina con una expresión de don't worry be happy yo, tripona del carrizo ella #$%^*". A medida que avanzaba la ultra lenta cola, los pasantes tenían que sortear el charco al estilo CAP, y la madre inmutable, con la niña en el rincón y sin moverse ella de la cola. Total, después de pasar una mañana entera en la cola del matadero una orinadita no era suficiente motivo como para irse a lavar y a cambiar a su (presunta) hija. Como a los 10 minutos apareció una muy diligente señora de mantenimiento y coleto en mano borró la evidencia del delito.

Les digo que el episodio de la niña fué el detonante de mi muy contenida arrechera de esa mañana y les juro que lo que me provocaba era caerle a trancazos a la (presunta) madre y llevarla esposada ante la fiscalía de menores por el delito de maltrato infantil, pero cuando ya estaba a un pelito de cachetearla, llegó mi turno. Agradecí al Creador y corrí como Heidi hacia el escritorio de la Ejecutiva de Atención al Cliente. En el cortísimo trecho rumié mi complejo de culpa por no quedarme para abofetear a la (presunta) madre, pero mi egoísmo capitalista me hizo dejar a un lado el deber de hacer justicia y defender a los desposeídos (la niña), y en su defecto dedicarme a solicitar la renovación de mi vencida tarjeta de débito.

Sentada con alegría y llena de esperanzas frente al escritorio de la empleada, quien de paso me pareció tenía una expresión angelical, buscó en la computadora y en unos muy eficientes pocos segundos me dijo seca y tajantemente: "Ya está. Venga el martes y haga la cola de allá (la de nunca jamás) para retirar su tarjeta". Me quedé muda e impertérrita pues esperaba que me entregaran la tarjeta en ese mismo momento, como ha sido siempre, por lo que al reaccionar del trance le dije de lo mas naive a la tipa: "Aaaahhhhhh, y eso que no la entregan de una vez, siempre ha sido así", a lo cual la ejecutiva, que ya me parecía un mastín napolitano, contestó (grunó): "Nunca ha sido así".

Ni modo, cual perrito chiuhaua intimidado por un mastín mounstruoso, me retié con el rabo entre las piernas, las orejitas gachas y cara de pendeja.

Según mi reloj, el tiempo total de espera fué de 3 horas 04 min, y el tiempo de atención de mi solicitud de 4 min 03 seg.

Ahora, después del indulto en el matadero, me preparo nuevamente para volver el martes y hacer otra cola de m.....piiiii conatel. No tengo otra salida que calármela, pues si no me vería obligada a hacer fila en el canal de reses cada vez que tuviera que retirar con la libreta por taquilla. Me mal acostumbré al uso del plástico.

De todas maneras, los chiuhauas nos sobreponemos siempre ante la adversidad y somos odiosos y de muy mal carácter, así que si no aparece un mastín por ahí y la cosa está horrible (as usual in BBVA), morderé a alguien. No respondo".

Así culmina este brief del RUGIDO DEL RATON.

Vacilémonos a George Michael con tres seguiditas, del cd Ladies & Gentlemen, Heal the pain, Praying for time y One more try. Son de lo mas cool.

Chaolín.

EL RUGIDO DEL RATON EN LA TRINCHERA

EL RUGIDO DEL RATON

Dear friends: oigamos, para variar (sorry César Miguel), The ballad of John and Yoko, Beatles.

Esta edición de nuestro programa mudo todavía en construcción (mosca, no confundir con el cineclub de la UNEY) tiene como invitado al personaje que inventó echarle tierra a la Trinchera de Yaritagua y luego volverla a excavar para tardarse (hasta ahora) 6 años enhuesando a cientos de miles entre habitantes del pueblo, conductores, motorizados y ciclistas.

Ing. Carlos Chávez Jiménez (der) y Abog. Lucindo Peña (fondo izq) inspeccionando encofrado.

Me encuentro con el Ingeniero Carlos Chávez Jimenez, en la vía lenta de la trinchera en dirección este-oeste, a pocos metros de la bomba PDV, justo en el inmenso charco de agua de cloacas que tapa las decenas de huecos de esa parte de la vía. En medio del ruido de fondo causado por decenas de motores de camiones y carros atascados en la cola, con sus respectivas cornetas histéricas y con los insultos mas espantosos jamás oídos por esta servidora, entre el sol achicharrante y la pestilencia que brota del suelo, de pié a un ladito de la vía lanzo mi primera pregunta:

-Ingeniero, por qué hemos tenido que soportar 6 años de caos y arrecheras y todavía no se vislumbra una culminación en el corto plazo de la obra?

-Ing. Chávez: realmente el tiempo de ejecución está dentro de lo planificado, está presupuestado terminar en el 2009, si no llueve mas a partir de hoy. La gente que no sabe de obras civiles cree que esto es soplar y hacer botella. Por ejemplo se arrechan y dicen que somos unos inectos porque tardamos 20 semanas en vaciar un muro de concreto de 80 x 4 metros, otros porque henos roto como 5 veces el mismo tubo debajo de la 2da pasarela, otros porque jod.......piiiiiii(conatel) la cloaca de aquí hace 2 años y no la hemos arreglado, y así por el estilo siguen las críticas...Sinceramente me parecen sobredimensionadas.

-A cuánto alcanza el monto presupuestario ejecutado hasta ahora?

-Ing. Chávez: npi, eso lo saben con exactitud en el ministerio. En estos días estábanos sacando cuentas para la valuación # 2340, por un monto pequeño de 12 millones de BsF, y tuvinos que parar la elaboración de la misma por no tener idea se si hay o no hay. Total, después nos dijeron que le echáranos bola porque seguro seguro nos iban a dar los reales. El Ingeniero inspector está colaborando mucho con nosotros, henos hecho una buena amistad y todos los jueves y viernes salinos por ahí a tomarnos unos traguitos. El pana es bien jovencito, es agrónomo graduado en la UCLA y le ha ido muy bien en su carrera, ya tiene hasta una treilbleiser de paquetico.

-Por qué planificaron los desvíos y vías alternas de manera tal que le sacasen la piedra y le hicieran aumentar por 5 el tiempo de recorrido a los conductores?.

-Ing. Chávez: Esa fué una planificación hecha por el ingeniero residente de la obra, Abogado Lucindo Peña. Realmente las molestias causadas a los conductores se deben mas al alto número de vehículos que circulan por el tramo que al trazado del mismo.

-Pero qué me dice de la entrada de Las Canarias hacia la urbanización Villa Olímpica, que prácticamente es inaccesible y demasiado peligrosa por encontrarse de frente 4 canales que convergen en cruz, y que si no te metes por ahí y sales viva, te ahorras como 1 hora de cola?

-Ing. Chávez: Ese cruce está prohibido, lo que pasa es que la gente es demasiado impaciente y se mete por ahí a todo riesgo. La vía alterna es una sóla, es sólamente 1 hora lo que hay que gastar para atravesar Yaritagua. No les aconsejo meterse por Las Piedras y rodear el pueblo por el norte porque según dicen los pitiyanquis de aquí por ahí dizque matan gente. Realmente no sé.

-Finalmente ingeniero Chávez, qué mensaje nos da a todos los usuarios de esa vía?.

-Ing. Chávez: tengan fe, Yaracuy cambió para siempre y las grandes obras de este gobierno revolucionario están mejorando la calidad de vida de los venezolanos. Apenas llevanos 10 años con el proceso y seguinos trabajando. Patria, socialismo o muerte!, Vencerenos!

Al terminar la entrevista comenzó a caer una lata de agua, la cloaca comenzó a desbordar el largo y ancho de la vía. Salí corriendo y cuan Meteoro en el max 5 me lancé dentro de mi carro y arranqué picando caucho.

A la altura de Cambural, ya mas calmada, busqué un CD de Led Zeppelin y puse Rain song.

Disfrútenla.

Desde la escena del crímen, reportó Juana Inés Chiossone.

La vida de los otros

LA VIDA DE LOS OTROS.

Hola amigos uneystas.
En días recientes he estado un poco paranoide, motivo por el cual mi médico me aumentó la dosis de Zyprexa. He tenido la sensación de estar siendo vigilada por un ente difuso y de estar en la mira de cuanta persona con cara de choro existe. Por ejemplo, cada vez que camino de mi casa las tres cuadras hasta el Príncipe o viceversa, saludo a las dos cámaras visibles y a las demás invisibles que siguen mi marcha, y creo en la posibilidad de que pudieran estar registrando el contenido de mi pensamiento. Igual me pasa con las cámaras del Sambil y de las Trinitarias. Si salgo en bicicleta sospecho de la gente que me mira raro porque creo que están planeando atracarme, por lo que siempre ando mirando hacia atrás con disimulo y utilizando la técnica de la visión periférica ampliada. Cuando camino por la calle ídem y además agudizo el oído para caracterizar los pasos de quienes me siguen y, por supuesto, agarro bien duro la cartera. La cosa es mas angustiante cuando llevo el maletín con la laptop, incluso si la oculto en un morral común y corriente ando atacada de los nervios y creo que alguien que me pudiera estar mirando estaría haciendo el inventario del contenido.
Por recomendaciones de mi psiquiatra y amigos, he hecho un gran esfuerzo por relajarme y por controlar esas ideas de referencia y otras paranoias de lo más desagradables, y me resultó de lo mejor hasta que hace dos semanas en Playa El Agua, Margarita, mientras caminaba de lo mas cool hasta Playa Parguito, saludé con los buenos días a un joven con el que me crucé (acostumbro saludar amablemente a quienes me encuentro en mi camino en una playa, en la montaña, en el desierto y en cualquier lugar a donde llegue) y, sin contestar ni mediar palabra, me agarró el bolso que llevaba en mi mano derecha y empezó el segundo forcejeo más intenso de mi vida (el primero fue hace un tiempo frente a mi casa cuando un estúpido intentó robarme el repro del carro que llevaba en mis manos). A partir de ese momento sufrí una recaída. Busqué un palo bien duro y suficientemente largo capaz de partirle la cabeza a cualquiera y seguí mi camino, palo en mano, visión periférica ampliada, audición de felino y cara de rottweiler arrecho. Por cierto, el estúpido ese no pudo quitarme el bolso…
Después del incidente he vuelto a sospechar de todo (y de todos), y la situación se ha extendido hasta mi ambiente laboral. He llegado hasta el punto de elucubrar acerca de la misión y visión de las cámaras instaladas en nuestra universidad, en la sede del CIEPE, a las cuales por cierto siempre me reporto con un saludo militar y firrr… cada vez que paso frente a ellas. Mi favorita, y a quien más respeto le tengo, es a la que está frente a la oficina de Sazkia y Anairene, la oficina prensa uney, la cual , de paso, sospecho está sometida a un especial videocontrol y cuidado sino también audiocontrol, celularcontrol, internetcontrol y cualquier otro tipo del mismo.
Como ejercicio enriquecedor de mi status paranoide me he puesto a armar el escenario de nuestro sistema de seguridad, muy sui generis por cierto. Así como las cámaras de vigilancia del casco histórico de Barquisimeto tienen su lugar de análisis en la sede de la policía municipal, la gobernación, la disip, similares, afines y conexos, las del CIEPE deben tener también su centro de análisis. Generalmente los mismos se encuentran en organismos de seguridad con personas bien entrenadas (es lo deseable) quienes se encargan de ver, oír, editar y reportar lo captado por los sistemas. Eso de seguridad policial y de inteligencia me da pilo erección y náuseas, pero tratándose de nuestra universidad, imaginarme un sótano oscuro lleno de monitores y computadoras controlados por unos igualmente oscuros personajes, no me cuadra. Tampoco visualizo a un personal de seguridad bien entrenado y con capacidad de respuesta inmediata ante cualquier hecho violento, terrorista, incendio, terremoto, deslave, tsunami, etc., (si no lo de las cámaras no tiene sentido) apostado en alguna oficina de nuestra sede, en la garita de la entrada, en la sede del Florentino con el señor David, en el CKUNEY, en el aula de gimnasia, en el Centro de Prensa, en Alción, Salsipuedes o Colibrí. Nuestro perfil y principios éticos y humanistas me inclinan a pensar que lo de las cámaras es pura paja. De donde si sospecho es de la sede de Guama, y estoy convencida de que hay una bicha con visión 360 de alta resolución, zoom y audio, en la silla turca de la cabeza del poeta Daza. La para mi molesta desproporción céfalo-pedestal me hace pensar que la microcefalia no tiene nada que ver con criterios estéticos sino mas bien con criterios funcionales, o sea, el dispositivo audiovisual debe funcionar de manera óptima en condiciones de espacio, luz y humedad que le da la ubicación y tamaño de la cabeza.
Si la cámara de Guama está en funcionamiento, qué es lo que ven y para qué? En Londres, las diez mil cámaras instaladas a lo largo y ancho de la ciudad sirven para, aparte de invadir la vida privada de las personas, sus hábitos, sus grupos de amistades, sus gustos y todo lo demás, para estrategias preventivas, de control y represión de hechos delictivos y de terrorismo. La capacidad de respuesta inmediata de la seguridad londinense es tal que hasta mataron por error a un brasileño al confundirlo con un terrorista que estaba en actitud sospechosa en una estación del underground. Y en Guama?. Yo, si fuese la jefa de seguridad controladora de los monitores, me sentiría feliz reduciendo mi trabajo a tomar nota y criticar la vestimenta, peinados, forma de caminar, carros, si se saben estacionar o no, normas de urbanidad y etiqueta en las mesas de la Negra y Enrique y cualquier otra cosa de la gente que me pareciese entretenida. De resto resultaría de lo más aburrido.
En todo caso, si alguien quien lea este blog (el menos visitado del mundo…) sabe qué carrizo hacen con las dichosas cámaras uneystas, por favor háganmelo saber, e invítenme a los lugares donde se ve y oye lo que la gente hace. Tal vez existan en algún lugar unas instalaciones con sopotocientas puertas al mejor estilo del super agente 86, tras las cuales estará algún personaje inimaginable, o tal vez, por qué no, sumamente imaginable.
A parte de aumentar las dosis de la terapia medicamentosa, mi psiquiatra me recomendó realizar cualquier tipo de actividad que resultase efectiva para disminuir mis niveles de ansiedad pero que al mismo tiempo tuviese que ver con el problema actual, de manera de tratar de buscar una solución psicoterapéutica light, utilizando un mecanismo de defensa maduro para mi angustiado yo . Como la idea del atraco es crudamente hiperreal para tomársela cool, seleccioné como opción la sublimación a través del arte (el de los otros) y decidí escoger una obra del séptimo arte y recurrir al Photoshop y a la edición de textos. Bajé de internet una foto del afiche publicitario y el guión de la película LA VIDA DE LOS OTROS (Das leven der anderen), de Florian Henckel von Donnersmarek. Con la foto me puse a tripear cambiando los rostros de los personajes por las facies de mis compañeros de trabajo, incluso he cambiado la escenografía por la de oficinas, aulas, patios, estacionamientos, casas y lugares propios de la UNEY. Con el guión, he gozado un mundo sustituyendo a los protagonistas (Gerd Weisler el capitán de la Stasi, el sapo; Urlich Tukur, el superintendente de la Stasi, jefe de Weisler, o sea, el sapo jefe; Sebastian Koch, el que piensa, el que crea, el que disiente, el que es vigilado; y Christa-Maria Sieland, la actriz, la amante de Koch, la que delata y se arrepiente, y cuyo complejo de culpa termina matándola). Con el vacilón he convertido una terrible, dolorosa, cruda, pero magistral obra, en un pasatiempo terapéutico que me hace reír tanto, que hasta me da broncoespasmo.
Mientras, cuando no estoy frente al monitor haciendo mi psicoterapia de risa, estoy en mi vida hiperreal, de lo más paranoide, y camino por ahí saludando firrr…, a cuanta cámara de vigilancia veo en la calle, en el banco y en mi trabajo. Offline, le cambio el título a la película y la llamo como la llamaron los cubanos cuando la pasaron en la isla de la felicidad, LA VIDA DE NOSOTROS, pero sin modificar para nada la esencia del argumento, el cual sabiamente termina con la transformación producida, para bien, de la vida del sapo, quien observó, vigiló y convivió tras la sombra la vida de los otros.



Instrucciones para los que gusten realizar el ejercicio(foto superior): Póngale la cara que ustedes quieran de nuestros compañeros de trabajo a los personajes de la foto y el lugar o ambiente de la universidad que usted considere pertinente según el o los personajes, y ubíquelo en el tiempo que usted desee.
Bono extra: las siguientes son imágenes de la cámara camuflada dentro de una escultura de la cabeza del poeta Daza. Como verán, es sospechosa la desproporción céfalo-pedestal. Casi que parece una antena. Por cierto, la expresión del poeta es de mucha seriedad. Si desea hablar mal, criticar o chismear acerca de cualquier poder constituido (internacional, nacional, estadal, municipal, citadino, pueblerino, universitario y otros), diríjase al final del estacionamiento soleado, lejos de esta cámara y de la antena del Uney’s Guama Cyber, e introdúzcase con su(s) interlocutor(es) dentro de LA CAMPANA DEL SILENCIO, la cual se la tendrá que pedir prestada al super agente 86. (Para mayor información e instrucciones de uso buscar en Google o Youtube por las palabras la campana del silencio, el super agente 86 o Agencia de Control) . Después no digan que no se los dije.

Este es uno de mis entrevistados. Para que se entretengan, vayan imaginándose profesión u oficio del susodicho...

HELLO

Hey my friends!


Como la cosa es de nota no he trabajado formalmente estos días en RADIOMUDO, pero si formalmente en mi trabajo trabajo de verdad. Tanto así que esta semana solo he salido a rodar una sola vez y nada mas hasta Yaritagua...y me siento horrible!. Mientras , estoy rodando mundo y me preparo para ir a Margarita esta semana en donde asistiré a las I Jornadas Nacionales de Unidades de Selección de Talento Deportivo, donde me corresponderá la ponencia Importancia del Conocimiento de la Evolución Psicobiológica para la Selección de Talento Deportivo. Hasta aquí, todo demasiado formal para mi gusto y full power point. Al regreso les echaré los cuentos.


En otra de deportes, me alegró mucho ver a nuestro Kepler Orellana exhibiendo nuevamente su buen tenis en el ITF que se juega en el Country esta semana, así que mis palabras de felicitación y mis deseos de que aquella vieja lesión de la muñeca halla quedado en el pasado.


Ya tengo en lista varias entrevistas para EL RUGIDO DEL RATON, así que pendientes.


Me estoy vacilando Me and Bobby McGee de la Joplin y la compartiré con ustedes...


nos vemos por ahí...

LOCACION DE LA PROXIMA TRANSMISION

Muy a gusto en el primer mundo...

RADIOMUDO EN PERIODO DE PRUEBA

Queridos amigos:

RADIOMUDO en período de prueba les presenta las motivaciones y el papel de trabajo del proyecto.

Desde niña siempre tuve el sueño de tener un programa de radio, toda la vida fui farandulera y vivía pegada al aparatico de transistores, pendiente del hit parade. Radio Juventud era mi referencia y mi vida. Fuí de esas fans que llamaba a la radio para pedir canciones y participar en concursos; me emocionaba cuando los locutores eran los que atendian la llamada y me hice pana de mas de un operador. Vi realizado el sueño de ESTAR EN LA RADIO hace casi 8 años cuando junto a mi muy especial amigo Rodolfo Martínez sacamos al aire en Juventud 840 AM el programa sabatino ELITE. Fue para mi un inmenso privilegio haber sido formada por el ícono de tres décadas y pico Jose Martínez Guaidó. Fueron dos años de sábados de bicicleta tempranito y correr al edificio Don Martín a las once. Que nota y que tripiadera con Rodolfo, hacíamos y decíamos lo que nos daba la gana con el contenido y la música y no teníamos patrocinantes. La única rigidez era la del tiempo: había que terminar a las doce en punto. Luego de cumplida la etapa de Elite, me quedé con las ganas de volver a la radio algun día.

Ahora se me ha presentado la oportunidad de mi vida y para envidia de todos: gracias a la herramienta del blog tengo mi propia radio mía mía, con la libertad absoluta de programación. RADIOMUDO es una radio FM (Frecuencia Muda) disfrazada de blog, que está en la red sin ataduras de tiempo, sale al aire cuando me da nota, o sea, cuando me da la gana y desde donde me de la gana, y tiene un único programa estrella llamado EL RUGIDO DEL RATON.

Los fans se vacilarán la cosa imaginándose a esta servidora, o a quien esté en la red, hablando de la forma que mejor les parezca, y si no, pues léanse los textos y ya. Be free total!. La música la anunciaré cuando me de nota (o sea cuando me provoque) y nos tripiaremos virtualmente la canción con toda la plenitud bio- psico- espiritual que el caso amerite. Les juro por lo mas (no se que...) que en este espacio están definitiva y absolutamente proscritos el reaggeton y las cadenas de Chávez!!!!!!! . Que quede claro.

El contenido será de lo mas variopinto. Habrán temas de salud, deportes, ciencia y tecnología, cultura, ciudad, chismes y rumores, llantos y risas del proceso (este, el de la quinta...), full subdesarrollo, economía para empleaditos middle class, cosas cursis y otros que de repente me den nota, y participarán esta servidora y heterónimos como narradores, comentaristas , fotógrafos y cualquier otra cosa que salga (o sea, todo...). No tendrá cortes publicitarios.

Mientras cuadro la cosa estaré por ahí saliendo a raticos en período de prueba, y cuando ya esté todo listo anunciaré la salida formal a la red. No fijo tiempos porque esto es de nota, o sea, cuando me provoque.

Y para la despedida, vacílense More than a feling, de Boston...

SALUDOS A LOS CYBERNAUTAS

Queridos amigos y no tan amigos:

Muy pronto estaré por estos lados con mi nuevo programa de radio EL RUGIDO DEL RATON, el primer programa radial mudo de Barquisimeto para el mundo.

Para mayores detalles merodeen por aquí en los próximos días.